Dimanche soir.
Ils viennent déposer leur-s- mioche-s- chez leur mère. J'imagine l'absence de regard, l'absence de mots échangés ou presque: "ça va?", "ils ont été sages?", "à dans deux semaines".
Je les vois revenir à leur voiture, un peu perdus, déboussolés. Il est temps de rentrer.

A la maison,
Sa nouvelle femme l'attend avec ses enfants à elle et leur enfant à eux. Il y a comme un manque, une absence. Puis c'est le train-train quotidien. Samedi, il bosse, dimanche il bricole. Parfois il s'étonne: "Je vois ses enfants plus que les miens". Dure la vie d'artiste.

Et moi,
Je regarde le bal des divorcés, ça m'amuse, ça m'attriste. J'aurais aimé qu'il soit heureux, j'aurais aimé qu'il soit mieux et autant le dire, j'aurais préféré qu'il soit là...

Bien sûr que non, ce n'est pas lui. Ni lui, ni toi.
Bien sûr, il aurait été aisé et si agréable que ces mots puissent provoquer en moi autre chose que cette frustration, cette incompréhension.

Bien sûr, il m'aime. Croit-il. Lorsque nos deux corps qui s'ignoraient jusqu'alors se décidèrent à se côtoyer, se chérir, se connaître. M'aime-t-il encore, crois-tu? Bien sûr, il m'aime. Bien sûr, ou pas.

Je ne sais rien de l'amour, je ne sais plus - s'il existait le temps où j'en savais quelque chose. Bien sûr, je ressens ce manque, cette impuissance et cette peur...Ces bas d'amour, et puis ces hauts: l'extase, les yeux de biche, le sourire béat (quasi) idiot.
Bien sûr, je pense à lui. Mon corps se rappelle aux souvenirs du sien, ma main nuit et jour cherche la sienne et les baisers publics de ces amoureux vus ici et là donnent à ma bouche l'envie et le désir de rencontrer ses lèvres.

Bien sûr, je lui en veux de ne pas être là, je m'en veux de ne pouvoir ni même vouloir exiger (plus) de lui. Je m'en veux d'être la seconde pour une énième fois encore. De n'être engagée à et en rien. De prendre la facilité et donc le risque d'être celle que l'on appelle en cachette, que l'on voit entre ces "fameuses" réunions, ces "obligations" de dernière minute...en somme le risque d'être celle qui attend...attend, attend...encore...et encore puis, celle qui ne peut être que trop exigeante, trop présente...en somme, celle de trop.

Bien entendu, tu es là. Craintif de t'annoncer. Peureux de t'avouer. Certain que la chose soit difficile. Tomber sous le charme de l'amie de ton meilleur ami, ami dit-il mais qu'importe, le débat est ailleurs.
Non, ce n'est pas toi. Malheureux mon cher et tendre, tombé sur celle-là même qui - sans le savoir vraiment - ne peut se retourner, se diriger que vers ces hommes inaccessibles; s'y agripper, s'y attacher et s'y cogner si fort, si violemment qu'elle ne veut ni ne peut s'échouer ailleurs que sur ces rives-là.

Il ne la quittera pas. C'est un fait établi et accepté. Jalousie étouffée, crainte au ventre, il partira. Il se retournera, pensera à cette histoire peut-être le sourire aux lèvres et un certain chatouillement au bas du ventre, peut-être ou peut-être pas. Il s'en ira - oui, je le sais - me laissant au passage toujouts seule,  le coeur plus vide encore et la tête emplie toujours.

Tu n'en sais rien et tu ne le sauras certainement jamais. J'ai le coeur meurtri, les yeux sans larmes et l'estomac en vrac. Ces mots si doux, ces mots d'affection que je pouvais espérer de lui viennent d'ailleurs, d'un autre, de toi. D'ailleurs toujours, toujours et encore. Imagines-tu l'ami la frustration pesante, la déchéance et parfois la colère de n'apprécier que le non appréciable, d'attendre celui qui ne viendra jamais, d'espérer dans le désespéré, de croire à l'incroyable et tout ceci - un drame pourrait s'y trouver - avec une pleine conscience? Imagines-tu seulement...

Bien sûr, il ne s'agit pas de lui, ni de toi mais d'un autre. Il s'agit de l'invulnérable, l'hypothétique et l'intouchable. Celui-là qui ne me verra jamais, celui-là qui me méprisera au mieux. Celui-là qui perdra sa substance, son aura dès lors qu'il sera près de moi...

A ces retrouvailles adulescentes, l’effervescence de la liberté trouvée à t’aimer sans aucune mesure nuits et jours, à chérir ton corps sans limite de nombre, ni de temps, à me réveiller près de ton corps chaud, ton sourire hébété puis, à cette fête improvisée, ces litres de sang dans l’alcool…Je t’ai dit oui.

Oui sans aucune mesure. Oui à tes désirs d’engagement solennel, oui à tes désirs d’enfants, oui à tes protocoles moyenâgeux, oui à tes envies de voyages, à tes envies d’emménagement, à tes envies d’être et à toutes tes exigences.

Oui comme une preuve à te prouver que j’étais capable et prête à tout effacer. Capable d’accéder à tes demandes, d’être présente à chaque pas, d’être le soutien, l’écoute, la force puis, la fidélité. J’étais prête à te prouver que j’étais capable de n’être la femme que d’un seul homme, capable de n’aimer que toi, de vivre avec, pour et par toi.

Oui à l’engagement que j’ai toujours voulu refuser. Oui à ma jeunesse dédicacée et quasi valdinguée. Oui à ces heures passées au rayon couche, au rayon bébé. Oui à ce prénom préparé. Oui à mes amitiés à oublier, oui à mes divertissements jugés puis effacés.

Oui à ces heures passées à ne rien se dire. Oui à cette sensation de disparition intime, à l’échec pro et personnel. Oui à oublier ce qui t’avait alors séduit. Oui à ta sensiblerie, à ta jalousie, à tes envies de provocations, d’épanchement sentimental… oui, à l’amour glouton.

Mais, non…L’engagement, mon engagement n’était pas suffisant et il ne l’aurait jamais été. Mes envies de toi étaient de trop et je n’étais pas assez belle, pas assez sensuelle, pas assez intelligente, pas assez ambitieuse et à force de temps et d’efforts, je n’étais plus celle qui t’avait alors plu…Le plus dur a été de renoncer.

J’ai tenté de m’accrocher à l’engagement, à cette promesse d’éternité puis, à nos étreintes…Erreur.
Je ne t’avais jamais convaincu de la force, de l’énergie mises pour l’existence d’un nous et tu t’étais peut-être trouvé et voulu l’âme vengeresse…Tu t’es rendu coupable de ce dont tu m’accusais à tort…puis, à raison.

3 ans. 3 ans à tenter de continuer ma vie. Sans franc succès. De nombreuses fois, nous avons tenté les éternels « être amis », « un peu plus ».
Aujourd’hui - et avec regrets -, entendre ton prénom ne m’évoque plus les bons souvenirs mais une haine étrange…J’aurais préféré la complète indifférence à cet homme que j’ai chéri, apprécié et dont l’idée de moi pouvait se résumer en ces quelques mots « nympho - mythomane et idiote ».

« Malheur à qui dans sa prime jeunesse s’abandonne à un amour sans espoir ». A.d.M